Ein paar Witze gefällig...? #2
- Ersteller fsu-seminoles
- Erstellt am
Halb Witz, halb Wahrheit.
Männer, ihr kennt das. Nach einem gemütlichen Männerabend feucht fröhlich nach Hause kommen, sich auf das Bett freuen und was ist. Frau sitzt wach im Bett und hält Gardinenpredigt.
Hab kein Tipp für Euch. Wenn ihr das nächste mal gut bürgerlich nach Hause kommt, bereits im Treppenhaus laut rufen: Ist noch jemand wach, will noch jemand Sex.
Was soll ich sagen, ihr könnt in Ruhe einschlafen
Prost
Männer, ihr kennt das. Nach einem gemütlichen Männerabend feucht fröhlich nach Hause kommen, sich auf das Bett freuen und was ist. Frau sitzt wach im Bett und hält Gardinenpredigt.
Hab kein Tipp für Euch. Wenn ihr das nächste mal gut bürgerlich nach Hause kommt, bereits im Treppenhaus laut rufen: Ist noch jemand wach, will noch jemand Sex.
Was soll ich sagen, ihr könnt in Ruhe einschlafen
Prost
malone
Well-Known Member
Gymnasialtest
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine letzte Frage noch:
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen allesamt falsch beantwortet ..."
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine letzte Frage noch:
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen allesamt falsch beantwortet ..."
malone
Well-Known Member
Vorsicht "politische" nicht korrekt , auch könnten sexuelle Anspielungen enthalten sein. Also bitte nur weiter lesen "Auf eigene Gefahr !"
In Amerika bewerben sich 2 Drogenberater um eine Anstellung.
Nr.1 :" Ich heile 98 % bei einer Rüchfallquote von nur 20 %. Ich mal zwei Kreise auf die Tafel und erkläre : Der große Kreis ist euer Gehirn, der kleine Kreis ist euer Gehirn unter Einfluss von Drogen. Das schockiert die Klienten dann so sehr ….!!!"
Nr.2 "Ich heile 100 % und noch nie ist einer rückfällig geworden.
Ich male einen kleinen Kreis und einen großen Kreis an die Tafel. Dann erkläre ich : Der kleine Kreis ist euer Arschloch bevor ihr in den Knast kommt ……."
In Amerika bewerben sich 2 Drogenberater um eine Anstellung.
Nr.1 :" Ich heile 98 % bei einer Rüchfallquote von nur 20 %. Ich mal zwei Kreise auf die Tafel und erkläre : Der große Kreis ist euer Gehirn, der kleine Kreis ist euer Gehirn unter Einfluss von Drogen. Das schockiert die Klienten dann so sehr ….!!!"
Nr.2 "Ich heile 100 % und noch nie ist einer rückfällig geworden.
Ich male einen kleinen Kreis und einen großen Kreis an die Tafel. Dann erkläre ich : Der kleine Kreis ist euer Arschloch bevor ihr in den Knast kommt ……."
jhon
Well-Known Member
Finde den Fehler....
Also ich sehe da keinen Fehler?
Von 98 % werden 20 % wieder rückfällig. 2 % lassen sich erst gar nicht heilen. Jetzt Du..... 
malone
Well-Known Member
Der Sinn jedes Forums!!!Ich liebe es, wenn WITZE seziert werden
Ich liebe es, wenn WITZE seziert werden
Das habe ich jetzt auch nur bei einer gewissen Person gemacht.
Ich möchte doch nur einmal erleben, das der große Bwana mir recht gibt 
Also ich sehe da keinen Fehler?
Tom, das ist Programmiererlogik. So wie hier:
Ein Programmierer und seine Frau.
Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“
Er: „Klar Schatz, mach ich!“
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: „Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?“
Er: „Sie hatten Eier.“
Ganz einfach: Wer rückfällig wird ist nicht geheilt
Falsch. Wer rückfällig wird ist NICHT MEHR geheilt.