Ein paar Witze gefällig...?

[TiPi]

Paßt gerade so gut: :109:​

ES
LEBE
​

​

DEUTSCHLAND!!!

Frühstück:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich"
Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und
nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher
lächelt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich"
Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Österreich?"
Der Österreicher lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg"
meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

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(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

 

[Dorni]

Hier noch ein paar Blondinenwitze.


2 blondinen unter der dusche:

- gib mir mal dein shampoo, bitte
- ja aber du hast doch eines gleich neben dir...
- ja ich weiss, aber hier steht "für trockenes haar" und meine sind doch nass

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2 blondinen unterwegs mit dem fahrrad

1 steigt ab und fängt an die luft aus den reifen zu lassen.
- was machst du? Fragt die andere
- mein sattel ist zu hoch...
Die andere steigt ebenfalls ab und wechselt den sattel mit dem lenker aus.
- was machst denn du?
- du bist mir zu doof, ich fahr zurück...

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2 blondinen schauen sich den mond an

- du was meinst du? Gibt es leben auf dem mond???
- aber klar doch, es brennt doch licht

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1 blondine beschliesst ihr altes auto zu verkaufen

Schwierig, da der tacho bereits 250'000km aufweist.
Nach längerem überlegen, beschliesst sie, ihre freundin um rat zu bitten.

Ihre freundin (eine brunette) sagt ihr:
- bist du bereit, etwas illegales zu tun?
- ja, ich muss das auto auf alle fälle loswerden.
- also bring es zu meinem freund tony, der ist automechaniker, er wird dir den tacho auf 50'000km herabschrauben.
Die blondine geht gleich am nächsten tag zu tony, der ihr sofort den tacho umstellt. Einige tage später trifft die brunette wieder auf die blondine und fragt
sie:
- na, hast du dein auto verkauft?
- bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es!!!

 

[Cabrio]

Deutschland spielt bei der EM gegen Österreich.
Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt Löw.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen…"
„Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann,
„ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint
ihr dazu?"
„Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und
gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer
Stunde
erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet
den Fernseher an:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für
eine weitere Stunde,
bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 1 (Sebastian Prödl 89.Min.)
„Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück, wo sie
Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen
vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Löw. „Sorry Freunde",
antwortet Lehmann,
„aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom
Platz gestellt!"

 

[Ali G.]

Frauen & parken

 

[buccaneer]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter nennen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, das er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand,
sind beides Dinge wohlverwandt,
Denn, wenn man beide leis´berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

 

[buccaneer]

Anruf bei einer Computer-Hotline:

Anrufer: Guten Tag, ich habe auf meinem Computer WINDOWS

Hotline: Jaaaa....

Anrufer: ...und der Computer funktioniert nicht richtig...

Hotline: DAS sagten Sie bereits...

 

[gabygenthner]

Elke hat im Lotto gewonnen. Überglücklich ruft sie ihren Sohn zu Hause an. "Stell dir vor, ich habe sechs Richtige! Ich komme gleich heim." Zu Hause steht der Junior in der Tür und verkündet, dass er die gute Nachricht dem Vater mitgeteilt hat und dieser daraufhin tot umgefallen ist. Meint Elke: "Wenn´s läuft, dann läuft´s ..."

 

[elfie60]

Ein Scheich wird gefragt, welche seiner Haremsdamen ihm man zur Nacht bringen solle. Er antwortet: "Übergießt jede mit einem Eimer eiskalten Wasser. Bei der es am meisten zischt, die bringet zu mir". .sf:

 

[admin]

Es gibt genau 6 Wahrheiten in deinem Leben:

1. du kannst nicht alle deine Zähne mit deiner Zunge berühren.

2. Du bist ein Idiot weil du Wahrheit 1 auf die Probe gestellt hast.

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4. Jetzt lächelst du weil du ein Idiot bist.

5. Du wirst das bald an einen anderen Idioten schicken.

6. du lächelst immer noch

 

[Cabrio]

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein.
Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'
weiter?'
'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!

Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'

'Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte...'

 

[floridianer]

Theaterstueck

Der Autor der dafuer bekannt war, dass er ein langsamer pedantischer arbeiter war, hatte einem Theaterdirektor ein neues Stueck versprochen. Aber als eon volles Jahr ohne weitere Nachricht vergangen war, wurde der Direktor ungeduldig und rief den auror an.
:Wo bleibt das Steuck?", fragte er. Ich moechte mein esemble zusammens tellen. Wie weit ist Ihr Werk gediehen?
Tja meinte der Autor, es soll aus drei Akten und zwei Pausen bestehen. Die Pausen habe ich gerade vollendet.

Weil man ja sonst oft nix zu lachen hat, hier mal ein paar -in meinen Augen- nette Witze. Wer möchte kann ja gerne mal welche dranhängen.....

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Was wäre, wenn sich die Menschen bei der Bedienung ihres Autos genauso verhalten würden
wie bei der Bedienung ihres Computers?

Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon.
Herr Schulze ist persönlich dran.

Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag."
Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
Schulze: "Jaaa..."
Kunde: "Es geht nicht."
Schulze: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?"
Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
Schulze: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
Kunde: "Woran sieht man das?"
Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören.
Und aus dem Auspuff müßten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?"
Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?"
Schulze: "Hinten."
Kunde: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloß und drehen sie ihn herum."
Kunde: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."
Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"
Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"
Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist."
Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
Kunde: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn?
Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."
Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb.
Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1."
Schulze: "Nein, das ist die Uhr. UNTEN!!"
Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
Kunde: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
Kunde: "Steht auf 0."
Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt.
Dafür haben Sie mir versprochen, daß alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt.
Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze, usw...."
Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder?
Dauert die Montage sehr lange?"
Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."
Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
Schulze: "Sowas setzen wir voraus."
Kunde: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen?
Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt!
Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad,
da weiß ich wenigstens, daß es geht."

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Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

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Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig,
Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt:
"Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch,
der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft,
der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

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Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):
M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere
Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"

Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker
kennengelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."
M: "Schwule Sau!"

 

[Claudia]

Sie: "Ich geh zum Sport"

Er: Keine Reaktion

Sie: "Ich geh zum Spoooooooort"

Er: "Wat machste da"

Sie: "Bauch, Beine, Po"

Er: "Bauch, Beine, Po haste schon genug, kannste nich was für größere T.......en machen"

 

[Cabrio]

Der Wunschbrunnen

 

[elfie60]

Was ist das:
vorne männlich,
in der Mitte weiblich
und hinten `ne Nähmaschine?

Jean Marie Pfaff

 

[Boomer]

fuer unsere juengeren Mitstreiter... Wer war denn Jean Marie Pfaff...

Erfolge als Spieler ( Torhueter ) :
WM: 1× Platz 4 1986 mit Belgien EM: 1× Platz 2 1980 mit Belgien Champions League: 1× Platz 2 1987 mit FC Bayern München Deutscher Pokalsieger: 2× Deutscher Pokalsieger 1984 und 1986 mit FC Bayern München 1× Platz 2 1985 mit FC Bayern München Deutscher Meister: 3× Deutscher Meister 1985, 1986 und 1987 mit FC Bayern München 1× Platz 2 1988 mit FC Bayern München

 

[elfie60]

@Boomer: Danke für die Exkursion!

 

[buccaneer]

Ich möchte ja gerne, dass diese Story wahr ist. Und selbst wenn ich die Vermutung habe, dass es "nur" eine Geschichte ist, ich find es gut:

Auf einem British Airways Flug zwischen Johannesburg und London soll sich folgende Geschichte zugetragen haben:
Eine weisse Frau um die Fünfzig setzt sich neben einen Schwarzen. Sichtlich verwirrt ruft sie die Flight Attendant (FA) herbei.
FA: "Was haben Sie für ein Problem, gnädige Frau?"

Frau: "Ja sehen Sie dass denn nicht? Man hat mich neben einem Neger platziert. Ich halt´s nicht aus neben einem so ekelhaften Wesen zu sitzen. Geben Sie mir bitte einen anderen Platz!"

FA: "Beruhigen Sie sich bitte, es sind fast alle Sitze im der Maschine besetzt. Ich schau mal nach, ob noch was besetzt ist."

Die FA geht und kommt nach ein paar Minuten wieder zurück: "Gnädige Frau, wie ich schon vermutet hatte sind in der Economy Class alle Plätze besetzt. Ich habe mit dem Kapitän gesprochen und er hat mir bestätigt, dass auch in der Business Class nichts mehr frei ist. Allerdings hätten wir noch einen freien Patz in der First Class."

Bevor die Frau etwas sagen kann, spricht die FA weiter: " Es ist bei unserer Fluggesellschaft absolut ungewöhnlich, einem Economy-Passagier zu ermöglichen, in der First Class Platz zu nehmen. In Anbetracht der Umstände erachtet es der Kapitän jedoch als skandalös, jemanden zu zwingen, neben einer derart ekligen Person zu sitzen."

Damit dreht sich die FA zu dem Schwarzen um und sagt: "Aus diesem Grund mein Herr, wenn Sie es wünschen, nehmen Sie bitte ihr Handgepäck. Es wartet ein Sitz in der First Class auf Sie."

Die anderen Passagiere, die die Szene schockiert verfolgt hatten, erhoben sich und applaudierten.

 

[buccaneer]

Eine 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der örtlichen Zeitung:
75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein.

Einige Tage später klingelt es an der Tür. Als die Frau die Haustür öffnet, sieht sie einen alten Mann ohne Arme und Beine im Rollstuhl sitzend vor sich. Sie schaut ihn an und sagt:
"Was soll ich denn mit dir anfangen? Du hast ja nicht mal Arme."
Darauf antwortet der Mann: " Dann kann ich dich auch nicht schlagen."
"Ok, du hast aber auch keine Beine.", sagt die Dame.
Der Mann: " Ja, dann kann ich dir auch nicht fremdgehen."
Darauf weiss die Frau keinen Rat und fragt:" Und? Im Bett? Funktioniert denn da alles?"
Darauf der Mann:" Ich hab doch geklingelt, oder?"

 

[Sanne]

Heiraten? Besser nicht


Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten
über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu
bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er
mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau
meines
Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug
ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten
nur
wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder
zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske
über
den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam,
griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und
sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Schönes Wochenende für Euch!

 

[Ali G.]

Verspätung bei der Bahn.....



Quelle: Spiegel online