sister of crime
Verstorbenes Mitglied welches in unserem Herzen we
Hier mal wieder ein literarischer Erguss von der Sisterschen, ist ja so meine Art, mich abzureagieren.
Viel Spaß beim lesen!
Es gibt Tage, die sind wie ein Griff ins Klo, heute ist mal wieder so ein Tag! Der fing gleich „richtig“ an, nämlich so:
Morgens 6.00 Uhr in Deutschland, die Stimme des Herrn tönt durch die Wohnung "Maaaaaama". Pflichbewußt, das Kind ist schließlich krank, springe ich aus dem Bett und eile ans Krankenlager. Unterwegs trete ich barfuß auf einen Legostein, könnte auch ein Playmobilmänneken gewesen sein....SCHMERZEN. Das interessiert ihre königliche Hoheit wenig, "Mein Bauch tut soooo weh und ich habe Durst!" Mutter humpelt in die Küche und stellt ein Tässchen Tee in die Mikrowelle (ein absolutes Hightech-Mördermopped das in der Lage ist Speisen und Getränke je nach Aggregatzustand und Gewicht auf den Punkt zu erwärmen, damit das Getränk auch ja die richtige Temperatur hat. "Pumpslau" wird immer gewünscht)
Mit dem exakt erwärmten Getränk nähere ich mich vorsichtig der Lagerstätte des Kronprinzen, dieser ist not amused.
-"Ich will keinen Tee, ich will Apfelsaft aus dem Kühlschrank"
-"Aber Häschen, du hast doch so Bauchweh und da ist das gar nicht gut"
-"Doch Apfelsaft hilft, Tee will ich nicht"
-"Es gibt Tee oder gar nichts"!
Jetzt macht sich die V2 langsam warm und setzt zum Start an......
-" ICH WILL APFELSAFT!!!!!!!!!! TEE TRINKE ICH NIE NIE WIEDER! DER IST EKELIG!"
Die gesammte Strasse, ach, was sage ich, der Stadtteil ist jetzt genauestens darüber informiert, daß mein Tee eklig schmeckt........
Da stehe ich also, mit Schmerzen im Fuß und verschmätem Tee vor 18 Kilo geballter Wut und Tränen........
>Ruhe bewaren<
-"Pass ma auf Kind, du trinkst den Tee oder du verdurstest!"
Maximilian ist ein kluger Junge, der einsieht, wenn eine Schlacht verloren ist. Mit Todesverachtung trinkt er den Teekündigt jedoch schon an:
-"Das war das letzte Mal, hier trinke ich nie wieder Tee, nur noch bei Oma und Opa"
Aus Gründen der Deeskalation habe ich das mal unkomentiert gelassen........
Der nächste Kriegsschauplatz ist vorprogrammiert........
Maxi möchte jetzt aufstehen und noch etwas im Wohnzimmer auf der Couch mit mir kuscheln, er ist ja auch ein sehr verschmustes Kind. Dem Wunsch habe ich dann gerne entsprochen und wir sind entsprechend ausgerüstet (Lieblingskissen und Bettdecke am Start) umgezogen. Inzwischen bin ich schon so lange auf, dass sich Koffein- und Nikotinabhängigkeit deutlich melden. Egal! Das Kind geht vor!
Wenige Minuten trauter 2samkeit und dann:
-"Ich möchte Kinderfernsehen gucken"
Normal wird der Fernseher so früh nicht eingeschaltet aaaaber Disneychannel würde mir die nötigen Minuten bescheren um Kaffee aufzusetzen und >endlich< zu rauchen. Außerdem habe ich mich ja beim Teegefecht schon ordentlich verausgabt.....
1 Punkt an Maxi, das TV-Gerät wird eingeschaltet und ich habe etwas Ruhe. (das schlechte Gewissen zwickt aber schon ordentlich, ich geb`s zu...)
Christian frönt wie jeden Morgen dem Körperkult mit stundenlangem Duschen in unserer Wellnessoase.... Ach du Scheiße, nix is mit Kaffee kochen..... Es sei denn ich will riskieren, dass Christian sich verbrüht. Wir wohnen ja im Altbau und der Wasseranschluss ist von anno Papp. D.H., man kann in der gesamten Wohnung nur an einer Stelle Wasser aufdrehen. Versucht man es im Bad und in der Küche gleichzeitig kann man eine böse Überraschung erleben...........
Na gut, wenigstens rauchen.........
Die Kippe brennt, schon klingelt es an der Wohnungstür!!????????
Ungewaschen, im Bademantel öffne ich. Unsere Nachbarin von drunter:
-"Duschen Sie?"
....und das wo ich doch vor ihr stehe und ganz nach dem Gegenteil aussehe........
-"Sagen sie nicht das schon wieder.........???"
-" Doch, das Wasser kommt von der Decke"
Diese Situation hatten wir hier schon 2 Mal, jedesmal haben die anwesenden Klempner die Rohrzange über dem Kopf zusammen geschlagen ob der desolaten Wasseranschlüsse und wegen der absolut unsachgemäß eingebauten Sanitärutensilien in unserer Nasszelle. Das ist mal eine eigene Geschichte wert.
Beide Male wurde nur geflickt und darauf hingewiesen, dass das nicht gut gehen kann.... Ach was.
Nachbarin und ich sind also schon routiniert im Umgang mit der Situation, sie will den Vermieter informieren.
Da sie schonmal da ist, kann sie auch gleich mal indiskret werden:
-"Wer hustet bei Ihnen eigendlich so furchtbar? Ihre Wohnung ist doch bestimm feucht und schimmelig?"
Frecheit! Sie versucht "elastikamässig", versierte Disneyzuschauer wissen Bescheid, den Hals lang zu machen und einen Blick in die Wohnung zu erhaschen..........
-"Ich habe Asthma und meine Wohnung ist völlig in Ordnung"
Türe zu!
....ist völlig in Ordnung? Ich schalte in den Hausfrauenmodus um und betrete das Bad...... Katastrophe, Wäscheberge all überall und die freien Flächen alles andere als blütenrein.
Klempner sind ja bestimmt einiges gewohnt aber falls gezz der Vermieter......
Scheiße, ein unangekündigter Großkampftag mit krankem Kind am Kleid, genau das was ich gebraucht habe. Das erfordert administrative Maßnamen. Priorität Nr.1: Das Kind loswerden. Flux bei Oma und Opa angerufen, um 12.00 Uhr können sie Maxi abholen, prima, das wäre erledigt!
Unter die Spüle kriechen und bröckeliges Scheuerpulver hervorzaubern......... Egal, mit entsprechend Muskelschmalz wird dat schon..........
Maxi ist noch glücklich über seine unverhoffte Fernsehzuteilung und mümmelt dabei Zwieback. Ich stürz mich also in den Kampf, Mensch gegen Kalk und Seifenreste.......
Die Dusche sieht zum Gotterbarmen aus, wie kann das sein? Christian duscht schließlich täglich? Hat er nen Job auffen Pütt von dem ich nichts weiß? Muttern erfährts ja eh immer als letzte.
Inzwischen ist es 11.00 Uhr und Zeit für Mäxchens Antibiotikum. Es riecht widerlich süß und schmeckt wohl auch so.......
Die Medikamentengabe will exakt vorbereitet sein. Ein Becher Saft zum Nachspülen in Reichweite und vor Allem mentale Vorbereitung....
Maxi weiß schon was kommt und aus Erfahrung legt er sich gar nicht erst mit mir an, bei Medikamenteneinnahme wird nicht diskutiert.
Ich schüttel die Flasche besser als Tom Cruise in Cocktail und mache dabei einige Mätzchen um das Kind gnädig zu stimmen. Das Zeuch is sowatt von zähflüssig, ich bekomme es fast nicht auf den Löffel. In dem Augenblick, als der Löffel schwappvoll ist klingelt das Telefon und es klingelt an der Türe, simultan! Wat mach ich Bekloppte, anstatt dat Gebimmel zu ignorieren, renne zuerst an die Türe und danach an den Kommunikationsknochen, dabei den schwappvollen Löffel in geradezu göttlichem Gleichgewicht balancierend. Jaaa, manchmal kann sogar ich was richtig gut!
Stolz ob meiner feinmotorischen Fähigkeiten unter Beschleunigung nähere ich mich jetzt wieder Maxi, der das ganze extrem spaßig fand. Artig nimmt er auch den Löffel in den Mund aber er schluckt nicht......,
den Saft noch im Mund greift er zum Nachspülgetränk, trinkt, trinkt noch mehr, ich denk noch: wat macht datt Kind????? Kurz bevor die Backen platzen spuckt er alles in hohem Bogen aus Mund und Nase quer durchs Wohnzimmer...........Gezz kreischen wir Beide.........Ich sogar lauter als er! Nix mit mütterlicher Gelassenheit! Ich hab den Papp aba sowatt von auf! Maxi auch, er ist bedient und will auf der Stelle zu Oma und Opa.
Guter Plan! Es ist ja auch schon fast Zeit. Wir fiebern beide dem Augenblick entgegen, an dem wir uns los sind! Maxi steigt als es soweit ist in Opas Auto und straft mich mit Nichtachtung und das so konsequent, daß ich mir ein Grinsen nicht verkneifen kann...... Ich habe ihn auch sehr lieb! Die eigenen Kinder kommen ja auch selten auf andere Leute........
Viel Spaß beim lesen!
Es gibt Tage, die sind wie ein Griff ins Klo, heute ist mal wieder so ein Tag! Der fing gleich „richtig“ an, nämlich so:
Morgens 6.00 Uhr in Deutschland, die Stimme des Herrn tönt durch die Wohnung "Maaaaaama". Pflichbewußt, das Kind ist schließlich krank, springe ich aus dem Bett und eile ans Krankenlager. Unterwegs trete ich barfuß auf einen Legostein, könnte auch ein Playmobilmänneken gewesen sein....SCHMERZEN. Das interessiert ihre königliche Hoheit wenig, "Mein Bauch tut soooo weh und ich habe Durst!" Mutter humpelt in die Küche und stellt ein Tässchen Tee in die Mikrowelle (ein absolutes Hightech-Mördermopped das in der Lage ist Speisen und Getränke je nach Aggregatzustand und Gewicht auf den Punkt zu erwärmen, damit das Getränk auch ja die richtige Temperatur hat. "Pumpslau" wird immer gewünscht)
Mit dem exakt erwärmten Getränk nähere ich mich vorsichtig der Lagerstätte des Kronprinzen, dieser ist not amused.
-"Ich will keinen Tee, ich will Apfelsaft aus dem Kühlschrank"
-"Aber Häschen, du hast doch so Bauchweh und da ist das gar nicht gut"
-"Doch Apfelsaft hilft, Tee will ich nicht"
-"Es gibt Tee oder gar nichts"!
Jetzt macht sich die V2 langsam warm und setzt zum Start an......
-" ICH WILL APFELSAFT!!!!!!!!!! TEE TRINKE ICH NIE NIE WIEDER! DER IST EKELIG!"
Die gesammte Strasse, ach, was sage ich, der Stadtteil ist jetzt genauestens darüber informiert, daß mein Tee eklig schmeckt........
Da stehe ich also, mit Schmerzen im Fuß und verschmätem Tee vor 18 Kilo geballter Wut und Tränen........
>Ruhe bewaren<
-"Pass ma auf Kind, du trinkst den Tee oder du verdurstest!"
Maximilian ist ein kluger Junge, der einsieht, wenn eine Schlacht verloren ist. Mit Todesverachtung trinkt er den Teekündigt jedoch schon an:
-"Das war das letzte Mal, hier trinke ich nie wieder Tee, nur noch bei Oma und Opa"
Aus Gründen der Deeskalation habe ich das mal unkomentiert gelassen........
Der nächste Kriegsschauplatz ist vorprogrammiert........
Maxi möchte jetzt aufstehen und noch etwas im Wohnzimmer auf der Couch mit mir kuscheln, er ist ja auch ein sehr verschmustes Kind. Dem Wunsch habe ich dann gerne entsprochen und wir sind entsprechend ausgerüstet (Lieblingskissen und Bettdecke am Start) umgezogen. Inzwischen bin ich schon so lange auf, dass sich Koffein- und Nikotinabhängigkeit deutlich melden. Egal! Das Kind geht vor!
Wenige Minuten trauter 2samkeit und dann:
-"Ich möchte Kinderfernsehen gucken"
Normal wird der Fernseher so früh nicht eingeschaltet aaaaber Disneychannel würde mir die nötigen Minuten bescheren um Kaffee aufzusetzen und >endlich< zu rauchen. Außerdem habe ich mich ja beim Teegefecht schon ordentlich verausgabt.....
1 Punkt an Maxi, das TV-Gerät wird eingeschaltet und ich habe etwas Ruhe. (das schlechte Gewissen zwickt aber schon ordentlich, ich geb`s zu...)
Christian frönt wie jeden Morgen dem Körperkult mit stundenlangem Duschen in unserer Wellnessoase.... Ach du Scheiße, nix is mit Kaffee kochen..... Es sei denn ich will riskieren, dass Christian sich verbrüht. Wir wohnen ja im Altbau und der Wasseranschluss ist von anno Papp. D.H., man kann in der gesamten Wohnung nur an einer Stelle Wasser aufdrehen. Versucht man es im Bad und in der Küche gleichzeitig kann man eine böse Überraschung erleben...........
Na gut, wenigstens rauchen.........
Die Kippe brennt, schon klingelt es an der Wohnungstür!!????????
Ungewaschen, im Bademantel öffne ich. Unsere Nachbarin von drunter:
-"Duschen Sie?"
....und das wo ich doch vor ihr stehe und ganz nach dem Gegenteil aussehe........
-"Sagen sie nicht das schon wieder.........???"
-" Doch, das Wasser kommt von der Decke"
Diese Situation hatten wir hier schon 2 Mal, jedesmal haben die anwesenden Klempner die Rohrzange über dem Kopf zusammen geschlagen ob der desolaten Wasseranschlüsse und wegen der absolut unsachgemäß eingebauten Sanitärutensilien in unserer Nasszelle. Das ist mal eine eigene Geschichte wert.
Beide Male wurde nur geflickt und darauf hingewiesen, dass das nicht gut gehen kann.... Ach was.
Nachbarin und ich sind also schon routiniert im Umgang mit der Situation, sie will den Vermieter informieren.
Da sie schonmal da ist, kann sie auch gleich mal indiskret werden:
-"Wer hustet bei Ihnen eigendlich so furchtbar? Ihre Wohnung ist doch bestimm feucht und schimmelig?"
Frecheit! Sie versucht "elastikamässig", versierte Disneyzuschauer wissen Bescheid, den Hals lang zu machen und einen Blick in die Wohnung zu erhaschen..........
-"Ich habe Asthma und meine Wohnung ist völlig in Ordnung"
Türe zu!
....ist völlig in Ordnung? Ich schalte in den Hausfrauenmodus um und betrete das Bad...... Katastrophe, Wäscheberge all überall und die freien Flächen alles andere als blütenrein.
Klempner sind ja bestimmt einiges gewohnt aber falls gezz der Vermieter......
Scheiße, ein unangekündigter Großkampftag mit krankem Kind am Kleid, genau das was ich gebraucht habe. Das erfordert administrative Maßnamen. Priorität Nr.1: Das Kind loswerden. Flux bei Oma und Opa angerufen, um 12.00 Uhr können sie Maxi abholen, prima, das wäre erledigt!
Unter die Spüle kriechen und bröckeliges Scheuerpulver hervorzaubern......... Egal, mit entsprechend Muskelschmalz wird dat schon..........
Maxi ist noch glücklich über seine unverhoffte Fernsehzuteilung und mümmelt dabei Zwieback. Ich stürz mich also in den Kampf, Mensch gegen Kalk und Seifenreste.......
Die Dusche sieht zum Gotterbarmen aus, wie kann das sein? Christian duscht schließlich täglich? Hat er nen Job auffen Pütt von dem ich nichts weiß? Muttern erfährts ja eh immer als letzte.
Inzwischen ist es 11.00 Uhr und Zeit für Mäxchens Antibiotikum. Es riecht widerlich süß und schmeckt wohl auch so.......
Die Medikamentengabe will exakt vorbereitet sein. Ein Becher Saft zum Nachspülen in Reichweite und vor Allem mentale Vorbereitung....
Maxi weiß schon was kommt und aus Erfahrung legt er sich gar nicht erst mit mir an, bei Medikamenteneinnahme wird nicht diskutiert.
Ich schüttel die Flasche besser als Tom Cruise in Cocktail und mache dabei einige Mätzchen um das Kind gnädig zu stimmen. Das Zeuch is sowatt von zähflüssig, ich bekomme es fast nicht auf den Löffel. In dem Augenblick, als der Löffel schwappvoll ist klingelt das Telefon und es klingelt an der Türe, simultan! Wat mach ich Bekloppte, anstatt dat Gebimmel zu ignorieren, renne zuerst an die Türe und danach an den Kommunikationsknochen, dabei den schwappvollen Löffel in geradezu göttlichem Gleichgewicht balancierend. Jaaa, manchmal kann sogar ich was richtig gut!
Stolz ob meiner feinmotorischen Fähigkeiten unter Beschleunigung nähere ich mich jetzt wieder Maxi, der das ganze extrem spaßig fand. Artig nimmt er auch den Löffel in den Mund aber er schluckt nicht......,
den Saft noch im Mund greift er zum Nachspülgetränk, trinkt, trinkt noch mehr, ich denk noch: wat macht datt Kind????? Kurz bevor die Backen platzen spuckt er alles in hohem Bogen aus Mund und Nase quer durchs Wohnzimmer...........Gezz kreischen wir Beide.........Ich sogar lauter als er! Nix mit mütterlicher Gelassenheit! Ich hab den Papp aba sowatt von auf! Maxi auch, er ist bedient und will auf der Stelle zu Oma und Opa.
Guter Plan! Es ist ja auch schon fast Zeit. Wir fiebern beide dem Augenblick entgegen, an dem wir uns los sind! Maxi steigt als es soweit ist in Opas Auto und straft mich mit Nichtachtung und das so konsequent, daß ich mir ein Grinsen nicht verkneifen kann...... Ich habe ihn auch sehr lieb! Die eigenen Kinder kommen ja auch selten auf andere Leute........
Zuletzt bearbeitet:
das Wasser durch die Decke läuft und nur eine Heißwasserquelle aktiviert werden darf? 
Klasse geschrieben, das hat schon echte Kolumnenqualität - solltest Du mal an so eine Frauen-Fachzeitschrift verkaufen :109: 
!
Wenn es nicht so lustig wäre, könntest du mir fast leid tun! 
:065: 
