senior006de
Well-Known Member
Was ist Paradox?
Wenn ein dicker Mann
eine dünne Frau Dicke macht
und sich dann dünne macht.
Wenn ein dicker Mann
eine dünne Frau Dicke macht
und sich dann dünne macht.
Ein paar Witze gefällig...?
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senior006de
Well-Known Member
senior006de
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ohne Worte
ohne Worte
ohne Worte
kaicnowiener
Well-Known Member
Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein
Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte
dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:
"Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch
alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte
dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto
und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet:
"Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan, und schon hasse ich die
Holländer !!!"
Gruss Kai
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein
Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte
dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:
"Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch
alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte
dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto
und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet:
"Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan, und schon hasse ich die
Holländer !!!"
Gruss Kai
Ali G.
Well-Known Member
Element Frau
Element: FRAU (engl. WOMAN); auch: Olle, Alte, Mutta, Putze
Entdecker:
Adam (der blöde Hund); Datum unbekannt
Atomares Gewicht:
Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt und auch schon gesichtet worden.
Vorkommen:
Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; aber auch da, wo man sie nicht haben will. (z.B.: in harten Western, guten Krimis und Actionfilmen.)
Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen und mit chemisch hergestellten Sekreten bestäubt.
2. Kocht ohne äußere Einwirkung. Friert manchmal ohne Grund. Bekommt in regelmäßigen Zyklen Streitanfälle.
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung, was aber nicht von langer Dauer ist.
4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen; vom jungfräulichen Metall bis hin zum schlichten und gewöhnlichen Erzklumpen.
Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen, egal wer es liefert... und sei es auch noch so hässlich.
2. Absorbiert größte Mengen von allerteuersten Substanzen ohne mit der Wimper zu zucken.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren. Der Explosionsknall verhallt erst nach vielen Tagen.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol und anschließendem Rumgelalle.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das der Welt z.Zt. bekannt ist. Kann das Bruttosozialprodukt eines ganzen Kontinents in schwindelnde Höhen treiben.
Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark sich zierend, besonders in Sportwagen und Kinos.
2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein. Kann aber auch für Spannungen sorgen, je nach Typ.
Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden. Clone kommen gleich zur Sache.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt und versucht mittels visuellen Kontakt die andere Spezies zu töten.
Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen. Auch in Räumen mit elektronischem Equipment kann sie zur Bombe werden.
2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich erwünschenswert.
Element: FRAU (engl. WOMAN); auch: Olle, Alte, Mutta, Putze
Entdecker:
Adam (der blöde Hund); Datum unbekannt
Atomares Gewicht:
Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt und auch schon gesichtet worden.
Vorkommen:
Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; aber auch da, wo man sie nicht haben will. (z.B.: in harten Western, guten Krimis und Actionfilmen.)
Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen und mit chemisch hergestellten Sekreten bestäubt.
2. Kocht ohne äußere Einwirkung. Friert manchmal ohne Grund. Bekommt in regelmäßigen Zyklen Streitanfälle.
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung, was aber nicht von langer Dauer ist.
4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen; vom jungfräulichen Metall bis hin zum schlichten und gewöhnlichen Erzklumpen.
Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen, egal wer es liefert... und sei es auch noch so hässlich.
2. Absorbiert größte Mengen von allerteuersten Substanzen ohne mit der Wimper zu zucken.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren. Der Explosionsknall verhallt erst nach vielen Tagen.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol und anschließendem Rumgelalle.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das der Welt z.Zt. bekannt ist. Kann das Bruttosozialprodukt eines ganzen Kontinents in schwindelnde Höhen treiben.
Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark sich zierend, besonders in Sportwagen und Kinos.
2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein. Kann aber auch für Spannungen sorgen, je nach Typ.
Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden. Clone kommen gleich zur Sache.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt und versucht mittels visuellen Kontakt die andere Spezies zu töten.
Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen. Auch in Räumen mit elektronischem Equipment kann sie zur Bombe werden.
2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich erwünschenswert.
Ali G.
Well-Known Member
Sehr geehrter Technischer Suppport,
Ich habe letztes Jahr Freund 5.9 auf Ehemann 1.0 aktualisiert und bemerkt, daß das Programm unerwartete Änderungen an der installierten Software vornahm. Der Zugriff auf Kleider, Blumen und Schmuck, die unter Freund 5.0 problemlos liefen, wurde ernsthaft erschwert. In der Broschüre wurde dieses Phänomen nicht mit einem Wort erwähnt!
Zusätzlich deinstalliert Ehemann 1.0 viele andere, wertvolle Programme, wie Abendessen/Tanzen 7.5, Kreuzfahrt 2.3 und Oper 6.1, und installiert neue, unerwünschte Programme wie Stammtisch 1.3, SonntagsFußball 5.0, Golf 2.4 und ÜberallUnruheStiften 4.5.
Außerdem funktioniert Unterhaltung 8.0 nicht mehr, sie lässt das ganze System abstürzen. Unter keinen Umständen will Hausarbeiten 2.6 starten. Ich habe versucht, Nörgeln 5.3 zu starten, um Ehemann 1.0 zu reparieren, aber dieses Allzweckmittel zeigt kaum Wirkung. Ich weiß nicht mehr weiter, bitte helfen Sie!!!
Eine Userin
----------------------------------
Liebe Userin!
Das ist ein Problem, über das sich Frauen sehr häufig beschweren, aber meistens hängt dies mit einer anfänglich falschen Vorstellung zusammen. Viele Leute aktualisieren von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0, ohne zu wissen, dass Freund 5.0 lediglich ein UNTERHALTUNGSWERKZEUG ist. Ehemann 1.0 hingegen ist jedoch ein BETRIEBSSYSTEM, dass von seinem Programmierer entwickelt wurde, um so wenig andere Programme wie möglich starten zu können. Außerdem können Sie Ehemann 1.0 nicht einfach umtauschen und zu Freund 5.0 zurückkehren, da Ehemann 1.0 nicht dafür entwickelt wurde. Versteckte Systemdateien würden Freund 5.0 wie Ehemann 1.0 funktionieren lassen, und niemandem wäre geholfen.
Es ist unmöglich, die Programmdateien des Systems zu deinstallieren, zu löschen oder von der Platte zu werfen, sobald es einmal installiert wurde. Neue Programmdateien können nur einmal pro Jahr installiert werden, da Ehemann 1.0 nur einen limitierten Speicher hat.
Fehlermeldungen sind nichts Ungewöhnliches bei Ehemann 1.0. In ihrer Verzweiflung haben einige Frauen versucht, Freund 6.0 oder Ehemann 2.0 zu installieren, aber sie sind auf mehr Probleme gestoßen als mit Ehemann 1.0.
Schlagen Sie in der Bedienungsanleitung unter "Warnungen: Scheidung/Unterhalt" nach. Sie werden bemerken, dass dieses Programm äußerst schlecht läuft und mit HerzensBrecher 1.3 ausgeliefert wird. Ich empfehle Ihnen, Ehemann 1.0 zu behalten und zu lernen, mit den Marotten dieses unlogischen Systems auszukommen.
Da ich selbst Ehemann 1.0 installiert habe, darf ich vorschlagen, den ganzen Abschnitt "Allgemeine Partnerschaftsfehler [APF's]" zu lesen. Dies ist ein tolles Feature in Ehemann 1.0, unauffällig von unserer Muttergesellschaft als ein wesentlicher Teil des Betriebssystems installiert. Ehemann 1.0 muss JEDE Verantwortung zu ALLEN Fehlern und Problemen, ungeachtet der Ursprünge, auf sich nehmen.
Um dieses tolle Feature zu aktivieren, geben Sie folgenden Befehl ein: "C:\ ICH DACHTE DU WÜRDEST MICH LIEBEN". Manchmal muss Tränen 6.2 gleichzeitig laufen, wenn dieser Befehl benutzt wird. Ehemann 1.0 sollte dann das Programm Entschuldigung 12.3 und Blumen/Konfekt 7.8 starten.
Tipp für alle technisch Versierten!
Vermeiden Sie die übertriebene Nutzung dieses Features. Die Übernutzung kann zusätzliche und schwerere Abstürze verursachen, und schließlich müssen SIE "C:\ ES TUT MIR LEID" eingeben, um den Normalzustand wieder herzustellen. Übernutzung kann ebenfalls dazu führen, dass Ehemann 1.0 das Programm SchlechteLaune 2.5 oder, noch schlimmer, das Programm Bier 6.0 startet. Bier 6.0 ist ein sehr schlechtes Programm, das Ehemann 1.0 dazu veranlaßt, Bierbauch-Dateien anzulegen und LautesSchnarchen-Musikdateien abzuspielen, die sehr schwer wieder zu löschen sind. Ersparen Sie sich Ärger, indem Sie diesen Tipp befolgen! Nicht vergessen! Das System wird völlig problemlos laufen und jede Abstürze verantworten, doch wegen diesen tollen Features wird es nur manchmal die Anwendungen starten, die Sie von Freund 5.0 kannten.
Ehemann 1.0 ist ein tolles Programm, doch es verfügt nur über limitierten Speicher und ist nicht fähig, neue Anwendungen schnell zu laden. Sie sollten erwägen, zusätzliche Software zu erwerben, um die Performance zu verbessern, ich persönlich empfehle WarmesEssen 3.0, Damenunterwäsche 5.3 und Geduld 10.1. Zusammen benutzt können diese Utilities wirklich helfen, dass Ehemann 1.0 sauber läuft. Nach einigen Jahren der Benutzung werden Sie viele wertvolle, eingebaute Features finden, wie z.B.: KaputteSachenReparieren 2.1, Liebkosung 4.2 und BesterFreund 7.6.
Eine abschließende Warnung!
Installieren Sie unter KEINEN Umständen SchwiegerMutter 1.0. Diese Anwendung wird nicht unterstützt und wird sporadisch das Betriebssystem herunterfahren. Ehemann 1.0 wird nur Fischen 9.4 und Jagen 5.2 laufen lassen, bis Schwiegermutter 1.0 wieder deinstalliert ist.
Ich habe letztes Jahr Freund 5.9 auf Ehemann 1.0 aktualisiert und bemerkt, daß das Programm unerwartete Änderungen an der installierten Software vornahm. Der Zugriff auf Kleider, Blumen und Schmuck, die unter Freund 5.0 problemlos liefen, wurde ernsthaft erschwert. In der Broschüre wurde dieses Phänomen nicht mit einem Wort erwähnt!
Zusätzlich deinstalliert Ehemann 1.0 viele andere, wertvolle Programme, wie Abendessen/Tanzen 7.5, Kreuzfahrt 2.3 und Oper 6.1, und installiert neue, unerwünschte Programme wie Stammtisch 1.3, SonntagsFußball 5.0, Golf 2.4 und ÜberallUnruheStiften 4.5.
Außerdem funktioniert Unterhaltung 8.0 nicht mehr, sie lässt das ganze System abstürzen. Unter keinen Umständen will Hausarbeiten 2.6 starten. Ich habe versucht, Nörgeln 5.3 zu starten, um Ehemann 1.0 zu reparieren, aber dieses Allzweckmittel zeigt kaum Wirkung. Ich weiß nicht mehr weiter, bitte helfen Sie!!!
Eine Userin
----------------------------------
Liebe Userin!
Das ist ein Problem, über das sich Frauen sehr häufig beschweren, aber meistens hängt dies mit einer anfänglich falschen Vorstellung zusammen. Viele Leute aktualisieren von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0, ohne zu wissen, dass Freund 5.0 lediglich ein UNTERHALTUNGSWERKZEUG ist. Ehemann 1.0 hingegen ist jedoch ein BETRIEBSSYSTEM, dass von seinem Programmierer entwickelt wurde, um so wenig andere Programme wie möglich starten zu können. Außerdem können Sie Ehemann 1.0 nicht einfach umtauschen und zu Freund 5.0 zurückkehren, da Ehemann 1.0 nicht dafür entwickelt wurde. Versteckte Systemdateien würden Freund 5.0 wie Ehemann 1.0 funktionieren lassen, und niemandem wäre geholfen.
Es ist unmöglich, die Programmdateien des Systems zu deinstallieren, zu löschen oder von der Platte zu werfen, sobald es einmal installiert wurde. Neue Programmdateien können nur einmal pro Jahr installiert werden, da Ehemann 1.0 nur einen limitierten Speicher hat.
Fehlermeldungen sind nichts Ungewöhnliches bei Ehemann 1.0. In ihrer Verzweiflung haben einige Frauen versucht, Freund 6.0 oder Ehemann 2.0 zu installieren, aber sie sind auf mehr Probleme gestoßen als mit Ehemann 1.0.
Schlagen Sie in der Bedienungsanleitung unter "Warnungen: Scheidung/Unterhalt" nach. Sie werden bemerken, dass dieses Programm äußerst schlecht läuft und mit HerzensBrecher 1.3 ausgeliefert wird. Ich empfehle Ihnen, Ehemann 1.0 zu behalten und zu lernen, mit den Marotten dieses unlogischen Systems auszukommen.
Da ich selbst Ehemann 1.0 installiert habe, darf ich vorschlagen, den ganzen Abschnitt "Allgemeine Partnerschaftsfehler [APF's]" zu lesen. Dies ist ein tolles Feature in Ehemann 1.0, unauffällig von unserer Muttergesellschaft als ein wesentlicher Teil des Betriebssystems installiert. Ehemann 1.0 muss JEDE Verantwortung zu ALLEN Fehlern und Problemen, ungeachtet der Ursprünge, auf sich nehmen.
Um dieses tolle Feature zu aktivieren, geben Sie folgenden Befehl ein: "C:\ ICH DACHTE DU WÜRDEST MICH LIEBEN". Manchmal muss Tränen 6.2 gleichzeitig laufen, wenn dieser Befehl benutzt wird. Ehemann 1.0 sollte dann das Programm Entschuldigung 12.3 und Blumen/Konfekt 7.8 starten.
Tipp für alle technisch Versierten!
Vermeiden Sie die übertriebene Nutzung dieses Features. Die Übernutzung kann zusätzliche und schwerere Abstürze verursachen, und schließlich müssen SIE "C:\ ES TUT MIR LEID" eingeben, um den Normalzustand wieder herzustellen. Übernutzung kann ebenfalls dazu führen, dass Ehemann 1.0 das Programm SchlechteLaune 2.5 oder, noch schlimmer, das Programm Bier 6.0 startet. Bier 6.0 ist ein sehr schlechtes Programm, das Ehemann 1.0 dazu veranlaßt, Bierbauch-Dateien anzulegen und LautesSchnarchen-Musikdateien abzuspielen, die sehr schwer wieder zu löschen sind. Ersparen Sie sich Ärger, indem Sie diesen Tipp befolgen! Nicht vergessen! Das System wird völlig problemlos laufen und jede Abstürze verantworten, doch wegen diesen tollen Features wird es nur manchmal die Anwendungen starten, die Sie von Freund 5.0 kannten.
Ehemann 1.0 ist ein tolles Programm, doch es verfügt nur über limitierten Speicher und ist nicht fähig, neue Anwendungen schnell zu laden. Sie sollten erwägen, zusätzliche Software zu erwerben, um die Performance zu verbessern, ich persönlich empfehle WarmesEssen 3.0, Damenunterwäsche 5.3 und Geduld 10.1. Zusammen benutzt können diese Utilities wirklich helfen, dass Ehemann 1.0 sauber läuft. Nach einigen Jahren der Benutzung werden Sie viele wertvolle, eingebaute Features finden, wie z.B.: KaputteSachenReparieren 2.1, Liebkosung 4.2 und BesterFreund 7.6.
Eine abschließende Warnung!
Installieren Sie unter KEINEN Umständen SchwiegerMutter 1.0. Diese Anwendung wird nicht unterstützt und wird sporadisch das Betriebssystem herunterfahren. Ehemann 1.0 wird nur Fischen 9.4 und Jagen 5.2 laufen lassen, bis Schwiegermutter 1.0 wieder deinstalliert ist.
Fuzzy
Well-Known Member
Katzen!
Sehen wir uns doch mal die Fakten an:
1.) Katzen tun was sie wollen.
2.) Sie hören dir fast nie zu.
3.) Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.
4.) Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.
5.) Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.
6.) Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.
7.) Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8.) Sie sind launisch.
9.) Sie lassen ihre Haare überall liegen.
10.) Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.
Schlussfolgerung:
Katzen sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln . . . .
Sehen wir uns doch mal die Fakten an:
1.) Katzen tun was sie wollen.
2.) Sie hören dir fast nie zu.
3.) Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.
4.) Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.
5.) Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.
6.) Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.
7.) Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8.) Sie sind launisch.
9.) Sie lassen ihre Haare überall liegen.
10.) Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.
Schlussfolgerung:
Katzen sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln . . . .
Jetzt weiß ich auch, warum sich Frauen so'n Vieh anschaffen. Seelenverwandschaft
:109:
WM 2010 in Südafrika - Die Welt zu Gast bei Spaßvögeln...
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.
Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
:109:
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.
Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
:109:
Kreative Durchsagen im Flugzeug...
...da macht fliegen doch wieder Spaß...
...da macht fliegen doch wieder Spaß...
Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in Düsseldorf. Bitte bleiben Sie
noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben
und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und
schubsen wie gewohnt."
Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das
Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie
einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
BleibenSie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition
erreicht haben. Vielen Dank."
Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das
es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen
öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den
Film 'Vom Winde verweht'."
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken
aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu
sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem
kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen
anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt
der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei
Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann
die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen
können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten
mal das Ergebnis ab..."
Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt
schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der
Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das
Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben
und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und
schubsen wie gewohnt."
Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das
Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie
einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
BleibenSie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition
erreicht haben. Vielen Dank."
Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das
es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen
öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den
Film 'Vom Winde verweht'."
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken
aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu
sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem
kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen
anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt
der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei
Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann
die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen
können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten
mal das Ergebnis ab..."
Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt
schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der
Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das
Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und
hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein.
hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein.
Zuletzt bearbeitet:
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