http://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=garden&qid=1262851787&sr=8-1
Ihr müsst euch unbedingt auch die Kommentare dazu anschauen!
Gruß Devilrayfan
Ist das geil!
Ein paar Witze gefällig...?
- Ersteller admin
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Ist das geil!
H
Heeeschen
Guest
Wer kauft denn sowas:065: Das kann doch nicht ernt gemeint sein.....
Ist ein Sammlerstück, nicht ernsthaft für den Gebrauch gedacht.Wer kauft denn sowas:065: Das kann doch nicht ernt gemeint sein.....
H
Heeeschen
Guest
Aha - das erklärt es dann :036:
Da hätte McGyver sonst auch ernsthafte Probleme und bräuchte mehr als einen Versuch, bevor er das richtige Werkzeug ausgeklappt hätte...
Da hätte McGyver sonst auch ernsthafte Probleme und bräuchte mehr als einen Versuch, bevor er das richtige Werkzeug ausgeklappt hätte...
fsu-seminoles
Well-Known Member
Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe."
Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet."
Jörg Knör (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."
Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."
Nick Nolte (Schauspieler):
"Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."
Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war."
Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."
Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die anderen drei haben es schon getan."
Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren."
Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau."
Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren."
Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."
Harald Schmidt (Talkmaster):
"Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat? - Geschieden."
Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern - soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen."
Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."
Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden."
Jerry Seinfeld (Schauspieler):
"Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere."
Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor."
Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."
Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können."
Kaya Yanar (Comedian):
"Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld."
Francesco Totti (Fußballstar):
"Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht."
Gruß Marcus
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe."
Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet."
Jörg Knör (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."
Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."
Nick Nolte (Schauspieler):
"Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."
Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war."
Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."
Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die anderen drei haben es schon getan."
Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren."
Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau."
Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren."
Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."
Harald Schmidt (Talkmaster):
"Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat? - Geschieden."
Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern - soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen."
Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."
Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden."
Jerry Seinfeld (Schauspieler):
"Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere."
Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor."
Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."
Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können."
Kaya Yanar (Comedian):
"Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld."
Francesco Totti (Fußballstar):
"Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht."
Gruß Marcus
fsu-seminoles
Well-Known Member
Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt
des Umkreises,
und jedes Jahr sagte Johann,
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helikopter fliegen"
und Käthe antwortete immer,
"ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro
sind 50 Euro !!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem
Helikopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine
Chance?"
Diesmal sagte Käthe,
"Johann, es kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind 50 Euro !!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und
meinte:
"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem
Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug
keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein
Angebot?
Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro
verlangen!"
Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann,
aber er hörte kein Wort.
Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort
kam.
Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal
junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt
still!
Ich bin total beeindruckt !"
Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast
etwas gesagt als Käthe hinaus stürzte,
aber wissen Sie -
50 Euro sind 50 Euro !!!"
Gruß Marcus
des Umkreises,
und jedes Jahr sagte Johann,
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helikopter fliegen"
und Käthe antwortete immer,
"ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro
sind 50 Euro !!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem
Helikopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine
Chance?"
Diesmal sagte Käthe,
"Johann, es kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind 50 Euro !!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und
meinte:
"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem
Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug
keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein
Angebot?
Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro
verlangen!"
Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann,
aber er hörte kein Wort.
Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort
kam.
Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal
junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt
still!
Ich bin total beeindruckt !"
Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast
etwas gesagt als Käthe hinaus stürzte,
aber wissen Sie -
50 Euro sind 50 Euro !!!"
Gruß Marcus
rosiemarie
Well-Known Member
Bitte auf keinen Fall machen!!
Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug:
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den
Himmel
richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen
www.tinyurl.com/e8efm
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn
beobachten
Konnte leider nicht widerstehen
Viele liebe Grüße
Rosiemarie
Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug:
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den
Himmel
richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen
www.tinyurl.com/e8efm
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn
beobachten
Konnte leider nicht widerstehen
Viele liebe Grüße
Rosiemarie
Caloosa
Well-Known Member
A businessman met a beautiful girl and agreed to spend
the night with her for $500. They did their thing,
and, before he left, he told her that he did
not have any cash with him, but he would have his
secretary write a check and mail it to her, calling
the payment 'RENT FOR APARTMENT.'
On the way to the office, he regretted what he had
done, realizing that the whole event had not been
worth the price.
the night with her for $500. They did their thing,
and, before he left, he told her that he did
not have any cash with him, but he would have his
secretary write a check and mail it to her, calling
the payment 'RENT FOR APARTMENT.'
On the way to the office, he regretted what he had
done, realizing that the whole event had not been
worth the price.
So he had his secretary send a check for $250 and enclose the following typed note:
'Dear Madam:
Enclosed find a check for $250 for rent of your
apartment. I am not sending the amount agreed upon,
because when I rented the place, I was under the
impression that:
#1 - it had never been occupied;
#2 - there was plenty of heat; and
#3 - it was small enough to make me feel cozy and at home.
However, I found out that:
#1 - it had been previously occupied,
#2 - there wasn't any heat, and
#3 - it was entirely too large.'
Enclosed find a check for $250 for rent of your
apartment. I am not sending the amount agreed upon,
because when I rented the place, I was under the
impression that:
#1 - it had never been occupied;
#2 - there was plenty of heat; and
#3 - it was small enough to make me feel cozy and at home.
However, I found out that:
#1 - it had been previously occupied,
#2 - there wasn't any heat, and
#3 - it was entirely too large.'
Upon receipt of the note, the girl immediately
returned the check for $250 with the following note:
returned the check for $250 with the following note:
'Dear Sir:
#1 - I cannot understand how you could expect a
beautiful apartment to remain unoccupied indefinitely.
#2 - As for the heat, there is plenty of it, if you
know how to turn it on.
#3 - Regarding the space, the apartment is indeed of
regular size, but if you don't have enough furniture
to fill it, please do not blame the management..
So, Please send the rent in full or we will be forced
to contact your present landlady...
#1 - I cannot understand how you could expect a
beautiful apartment to remain unoccupied indefinitely.
#2 - As for the heat, there is plenty of it, if you
know how to turn it on.
#3 - Regarding the space, the apartment is indeed of
regular size, but if you don't have enough furniture
to fill it, please do not blame the management..
So, Please send the rent in full or we will be forced
to contact your present landlady...
tribble
Well-Known Member
Lieber Gott!
Nachdem du 2009 meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson, meinen
Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze, meine Lieblingsschauspielerin,
Farrah Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller, Mario Benedetti zu
dir geholt hast, teile ich dir mit, dass mein Lieblingspolitiker Wolfgang Schäuble ist.
Amen.
Nachdem du 2009 meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson, meinen
Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze, meine Lieblingsschauspielerin,
Farrah Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller, Mario Benedetti zu
dir geholt hast, teile ich dir mit, dass mein Lieblingspolitiker Wolfgang Schäuble ist.
Amen.
enseignant
Well-Known Member
Zwei Ghetto-Kids gehen in einen Baumarkt und sollen eine Lampe für die Dusche kaufen. Da sie nicht wissen wo sie suchen sollten, marschieren sie zur Info.
Kids: "Duschlampe!"
Infodame: "Wie bitte?"
Kids: "Duschlampe!"
Daraufhin verweist die Dame die Kids des Hauses. Ein Mitarbeiter fragt: "Was war denn da los?" Da meinte die Infodame nur: " Ich lasse mich von so kleinen Hosensch...... doch nicht als Schlampe bezeichnen!"
Was lernt man daraus? Man kann nicht früh genug damit beginnen, in ganzen Sätzen zu sprechen!
Kids: "Duschlampe!"
Infodame: "Wie bitte?"
Kids: "Duschlampe!"
Daraufhin verweist die Dame die Kids des Hauses. Ein Mitarbeiter fragt: "Was war denn da los?" Da meinte die Infodame nur: " Ich lasse mich von so kleinen Hosensch...... doch nicht als Schlampe bezeichnen!"
Was lernt man daraus? Man kann nicht früh genug damit beginnen, in ganzen Sätzen zu sprechen!
Devilrayfan
Well-Known Member
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen?
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich
Unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man
erst 19 Jahre alt ist?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Was ist besser: drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der
Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?
Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Plätzchen?
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich
Unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man
erst 19 Jahre alt ist?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Was ist besser: drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der
Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?
Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Mausefalle
Well-Known Member
Der ist gut!
rosiemarie
Well-Known Member
Was für Reiter
NUR ECHTE REITER...
...glauben an das Elfte Gebot: Mit dem
inneren Bein an den äußeren Zügel.
...wissen, dass alle Medikamente zur
äußerlichen Anwendung entweder unabwaschbar
blau oder neongelb sind.
...haben kein Problem damit, direkt nach dem
Stallausmisten ein Sandwich zu essen.
...wissen, warum bei einem Thermometer immer
ein Meter Bindfaden ans Ende gehört.
...haben Zutrittsverbot zu
Automatenwäschereien.
...denken nicht an sexuelle Abartigkeiten,
wenn es um Gerten, Ketten und Leder geht.
...können ihre Stimme schlagartig um fünf
Oktaven senken, um ein scharrendes Pferd
anzubrüllen.
...haben ihre eigene Sprache ("Wenn er
mit der Schulter ausfällt, musst Du die Hand
eindrehen und dagegensitzen, falls er sich
hinter dem Zügel verkriecht".)
...geben eher eine Beziehung auf als ihr
Hobby.
...schnalzen, um ihrem Auto einen Berg
hinaufzuhelfen.
...versichern ihr Pferd umfassender als ihr
Auto.
...können Dir 20 Bezeichnungen und Ursachen
für diese Beule auf Deinem Pferd nennen
...wissen mehr über die Ernährung ihres
Pferdes als über ihre eigene.
...haben Flecken aus Klauenöl in der Wohnung
auf dem Teppich, neben dem Fernseher.
...haben einen Wortschatz, der einem
Matrosen
die Schamröte ins Gesicht treibt.
...haben weniger anzuziehen als ihr Pferd.
...leisten sich ein Hobby, das mehr Arbeit
macht als ihr Beruf.
...wissen, dass Stall ausmisten das beste
Antidepressivum ist.
NUR ECHTE REITER...
...glauben an das Elfte Gebot: Mit dem
inneren Bein an den äußeren Zügel.
...wissen, dass alle Medikamente zur
äußerlichen Anwendung entweder unabwaschbar
blau oder neongelb sind.
...haben kein Problem damit, direkt nach dem
Stallausmisten ein Sandwich zu essen.
...wissen, warum bei einem Thermometer immer
ein Meter Bindfaden ans Ende gehört.
...haben Zutrittsverbot zu
Automatenwäschereien.
...denken nicht an sexuelle Abartigkeiten,
wenn es um Gerten, Ketten und Leder geht.
...können ihre Stimme schlagartig um fünf
Oktaven senken, um ein scharrendes Pferd
anzubrüllen.
...haben ihre eigene Sprache ("Wenn er
mit der Schulter ausfällt, musst Du die Hand
eindrehen und dagegensitzen, falls er sich
hinter dem Zügel verkriecht".)
...geben eher eine Beziehung auf als ihr
Hobby.
...schnalzen, um ihrem Auto einen Berg
hinaufzuhelfen.
...versichern ihr Pferd umfassender als ihr
Auto.
...können Dir 20 Bezeichnungen und Ursachen
für diese Beule auf Deinem Pferd nennen
...wissen mehr über die Ernährung ihres
Pferdes als über ihre eigene.
...haben Flecken aus Klauenöl in der Wohnung
auf dem Teppich, neben dem Fernseher.
...haben einen Wortschatz, der einem
Matrosen
die Schamröte ins Gesicht treibt.
...haben weniger anzuziehen als ihr Pferd.
...leisten sich ein Hobby, das mehr Arbeit
macht als ihr Beruf.
...wissen, dass Stall ausmisten das beste
Antidepressivum ist.
MrMagoo
war mal in Florida
Wer mal die Driver´s Lincense in Alabama erwerben möchte, einfach die Application ausfüllen... Oder, wenn ich es mir recht überlege, vielleicht doch eher etwas für Rednecks...äh Alabama´s Native
________________________________________________________
STATE OF ALABAMA DRIVERS LICENSE APPLICATION
Last name: _________________
First name:
(Check appropriate box)
[_] billy bob [_] Bobby-Sue
[_] Billy-Joe [_] Bobby-Jo
[_] Billy-Ray [_] Bobby-Ann
[_] Billy-Sue [_] Bobby-Lee
[_] Billy-Mae [_] Bobby-Ellen
[_] Billy-Jack [_] Bobby-Beth Ann Sue
Age: ______ (if unsure, guess)
Sex: _____M_____F_____Not sure
Shoe Size: _____Left_____Right
Occupation:
[_] Farmer [_] Mechanic
[_] Hair Dresser [_] Waitress
[_] Unemployed [_] Dirty Politician
Spouse’s Name_________________________
2nd Spouse’s Name: _________________
3rd Spouse’s Name: _________________
Lover’s Name: ________________________
2nd Lover’s Name: ___________________
Relationship to spouse:
[_] Sister [_] Aunt
[_] Brother [_] Uncle
[_] Mother [_] Son
[_] Father [_] Daughter
[_] Cousin [_] Pet
Number of children living in household: _____
Number of children living in shed: _____
Number that are yours: _____
Mother’s Name: ___________________
Father’s Name: ___________________ (If not sure, leave blank)
Education: 1 2 3 4 (Circle highest grade completed)
Do you [_] own or [_] rent your mobile home?
___ Total number of vehicles that you own
___ Number of vehicles that still crank
___ Number of vehicles in front yard
___ Number of vehicles in back yard
___ Number of vehicles on cement blocks
Where your firearms are kept:
[_] truck [_] kitchen
[_] bedroom [_] bathroom
[_] shed
Model and year of your pickup: _______ 194_
Do you have a gun rack?
[_] Yes [_] No; if no, please explain:
_____________________
Newspapers/magazines you subscribe to:
[_] National Enquirer [_] The Globe
[_] TV Guide [_] Soap Opera Digest
[_] Rifle and Shotgun
___ Number of times you’ve seen a UFO
___ Number of times you’ve seen Elvis
___ Number of times you’ve seen Elvis in a UFO
How often do you bathe:
[_] Weekly
[_] Monthly
[_] Not applicable
Color of teeth:
[_] Yellow [_] Brownish-Yellow
[_] Brown [_] Black
[_] N/A
How many?_____
Brand of chewing tobacco you prefer: [_] Red-Man
How far is your home from a paved road?
[_] 200-400 miles
[_] over 400 miles
[_] what’s a miles?
________________________________________________
Oder, wenn ich es mir recht überlege, vielleicht doch eher etwas für Rednecks...äh Alabama´s Native________________________________________________________
STATE OF ALABAMA DRIVERS LICENSE APPLICATION
Last name: _________________
First name:
(Check appropriate box)
[_] billy bob [_] Bobby-Sue
[_] Billy-Joe [_] Bobby-Jo
[_] Billy-Ray [_] Bobby-Ann
[_] Billy-Sue [_] Bobby-Lee
[_] Billy-Mae [_] Bobby-Ellen
[_] Billy-Jack [_] Bobby-Beth Ann Sue
Age: ______ (if unsure, guess)
Sex: _____M_____F_____Not sure
Shoe Size: _____Left_____Right
Occupation:
[_] Farmer [_] Mechanic
[_] Hair Dresser [_] Waitress
[_] Unemployed [_] Dirty Politician
Spouse’s Name_________________________
2nd Spouse’s Name: _________________
3rd Spouse’s Name: _________________
Lover’s Name: ________________________
2nd Lover’s Name: ___________________
Relationship to spouse:
[_] Sister [_] Aunt
[_] Brother [_] Uncle
[_] Mother [_] Son
[_] Father [_] Daughter
[_] Cousin [_] Pet
Number of children living in household: _____
Number of children living in shed: _____
Number that are yours: _____
Mother’s Name: ___________________
Father’s Name: ___________________ (If not sure, leave blank)
Education: 1 2 3 4 (Circle highest grade completed)
Do you [_] own or [_] rent your mobile home?
___ Total number of vehicles that you own
___ Number of vehicles that still crank
___ Number of vehicles in front yard
___ Number of vehicles in back yard
___ Number of vehicles on cement blocks
Where your firearms are kept:
[_] truck [_] kitchen
[_] bedroom [_] bathroom
[_] shed
Model and year of your pickup: _______ 194_
Do you have a gun rack?
[_] Yes [_] No; if no, please explain:
_____________________
Newspapers/magazines you subscribe to:
[_] National Enquirer [_] The Globe
[_] TV Guide [_] Soap Opera Digest
[_] Rifle and Shotgun
___ Number of times you’ve seen a UFO
___ Number of times you’ve seen Elvis
___ Number of times you’ve seen Elvis in a UFO
How often do you bathe:
[_] Weekly
[_] Monthly
[_] Not applicable
Color of teeth:
[_] Yellow [_] Brownish-Yellow
[_] Brown [_] Black
[_] N/A
How many?_____
Brand of chewing tobacco you prefer: [_] Red-Man
How far is your home from a paved road?
[_] 200-400 miles
[_] over 400 miles
[_] what’s a miles?
________________________________________________
- Status