Ein paar Witze gefällig...?

[mrzap]

Ich glaube das ist hier nicht die richtige Plattform das zu diskutieren.... - ich find's einfach :

Ich glaube das ist bei älteren Herren die mit den "Schulmädchenreporten"
groß geworden sind normal Da war ja noch Urwald Hip

 

[Ninne]

 

[D-MAN]

Was ist Schulmädchenreport?

 

[mrzap]

Was ist Schulmädchenreport?

siehst Du, Du bist nicht alt genug um das zu verstehen

 

[tribble]

Hach, ja, das waren noch Zeiten.

Friedrich von Thun als Frauenarzt. Ich habe damals die Plakate am Kino hängen sehen, da war ich so um die 10 Jahre alt.

 

[admin]

Ich glaube das ist bei älteren Herren die mit den "Schulmädchenreporten"
groß geworden sind normal Da war ja noch Urwald Hip

Ja, das waren noch Zeiten In die ersten Teile durfte ich noch gar nicht rein wegen FSK - beim 1. Teil war ich ja auch erst 13...

Aber abgesehen davon: Gott sei Dank gehöre ich nicht zu denen, die jede Mode mitmachen müssen Und diese Mode würde bei mir persönlich Assoziationen mit weit jüngeren Mädchen als denen aus den Schulmädchenreports wecken - da hätte ich den Eindruck mich als Päderast zu zu produzieren, das brauche ich wirklich nicht....

Aber das ist ja auch nur eine Mode wie so viele andere - die Umkehr beginnt ja schon teilweise und in 10-15 Jahren versteht das dann wieder eine Weile kein Mensch mehr
Ist wie bei der Kleidung oder der Musik: Ist alles schon mal dagewesen und kommt auch alles irgendwann wieder - kommt und geht wie das Wetter und die Jahreszeiten

 

[admin]

40 Gründe, warum eine Salatgurke ...

… besser ist als ein Mann:

· Die durchschnittliche Länge beträgt 25-30 cm.
· Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
· Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
· Salatgurken sind niemals zu erregt.
· Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
· Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
· Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
· Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
· Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
· Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
· Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
· Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
· Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
· Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
· Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
· Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
· Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
· Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
· Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
· Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
· Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
· Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
· Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
· Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
· Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
· Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
· Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:
o einer anderen Frau
o einem anderen Mann
o einer anderen Gurke
· Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
· Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke ...
o verheiratet ist
o kokst
o Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
· Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
· Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
· Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
· Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
· Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
· Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
· Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
· Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
· Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
· Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!!!!)
· Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

 

[Paulchen Panther]

 

[admin]

Wirtschaftspolitik —
verständlich erklärt anhand von zwei Kühen

Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen
Sie es.

Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der
Tierhaltung zuhelfen.

Sozialdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in die Regierung, die Ihre Kühe besteuem. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.

EU-Bürokratie

Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet
eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und
schüttet die Milch dann in die Nordsee.



Amerikanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu
geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%
gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen.

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.

Polnisches Unternehmen

Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

 

[Elvis]

Wm 2010



soll man's glauben?

 

[rosiemarie]

hi Elvis,

doch ich glaub. Lies nur hier im Forum aufmerksam mit, da wird des öfteren die ein oder andere ähnlich lautende Frage gestellt

viele liebe Grüße
Rosiemarie

 

[elfie60]

Prost Neujahr

Bauer Heinrich kommt am Neujahrsmorgen von einem Zechgelage mit seinen Stammtischkumpels auf seinen Hof und sieht in den frisch gefallenen Schnee den mit Urin geschriebenen Spruch "Prost Neujahr". Sofort holt er sich seinen Knecht dazu und stellt ihn zur Rede.

Bauer: "Hast Du das fabriziert?"
Knecht: "Nee, ich kann doch gar nicht schreiben."
Bauer: "Du bekommst 50,- € von mir, wenn Du den herbringst, der das da hin gepinkelt hat."
Knecht: "Her mit den 50,- €, ich war das."
Bauer: "Aber Du hast doch eben gesagt, dass Du nicht schreiben kannst."
Knecht: "Stimmt ja auch, ich habe nur gepinkelt, geschrieben hat Deine Frau."

 

[Claudia]

Hier werden Taschentücher gebraucht 1. weil euch vor die Tränen kommen werden und 2. weil man nur hoffen kann dass diese Azubis die Ausnahmen sind, sonst kommen einem die Tränen

 

[Ninne]

 

[Mausefalle]

Au Backe! Aber ich glaube, dass das heute teilweise wirklich so abläuft!!!!! Da kriegste das große Grauen!

 

[admin]

Da kommen einem wirklich die Tränen - aber mir persönlich nicht vor Lachen, da das leider inzwischen in erstaunlich großen teilen der Bevölkerung bittere Realität ist

 

[Claudia]

Da kommen einem wirklich die Tränen - aber mir persönlich nicht vor Lachen, da das leider inzwischen in erstaunlich großen teilen der Bevölkerung bittere Realität ist

Du weißt doch Jochen, Humor ist wenn man trotzdem lacht . Ich geb dir recht ist teilw. mehr als erschreckend:0056: Zum Glück kenne ich aber jede Menge sehr fitte junge Leute .

Wirklich Schnappatmung hatte ich bei dem Azubi der sich bestens mit dem Raumschiff Enterprise auskennt

 

[TiPi]

Mein Favorit:

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

 

[buccaneer]

Nicht übel, mein Favorit ist eindeutig er hier:


Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es dann in Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

 

[Devilrayfan]

http://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=garden&qid=1262851787&sr=8-1





Ihr müsst euch unbedingt auch die Kommentare dazu anschauen!



Gruß Devilrayfan