Ein paar Witze gefällig...? #2
- Ersteller fsu-seminoles
- Erstellt am
Auch wenn ich ne Zeitstrafe hier riskiere, einen habe ich noch. Achtung, der ist leicht Frauenfeindlich.
Wenn Frauen über sich selbst lachen können, dann weiter lesen, sonst bitte nicht.
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden?
Die einen haben ein großes Maul und einen dicken Hintern,
Und die anderen leben im Wasser.
Wenn Frauen über sich selbst lachen können, dann weiter lesen, sonst bitte nicht.
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden?
Die einen haben ein großes Maul und einen dicken Hintern,
Und die anderen leben im Wasser.
sybille
Well-Known Member
Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?" Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus. "Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.
Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das Dein Ehemann?" wollte er wissen.
"Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.
Die Moral der Geschichte: Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus. "Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.
Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das Dein Ehemann?" wollte er wissen.
"Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.
Die Moral der Geschichte: Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.
Herzerl
Well-Known Member
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr!"
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht! Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch"
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht,
erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
- "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
- "Ja"
- "Und danach waren wir im Puff, oder?"
- "Richtig"
- "Sag mal, weißt Du irgendwas von einer Siegerehrung????"
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr!"
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht! Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch"
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht,
erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
- "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
- "Ja"
- "Und danach waren wir im Puff, oder?"
- "Richtig"
- "Sag mal, weißt Du irgendwas von einer Siegerehrung????"
Schon ein alter Witz, aber vielleicht kennt ihn der ein oder andere noch nicht.
Zu Ehren des deutschen Rekordmeister Bayern München, hat die Deutsche Post eine Briefmarkte mit dem Logo des FC Bayern München herausgegeben. Nach einigen Tagen hat sich herausgestellt, dass die Briefmarke nicht klebt. Nach ausgiebigen Untersuchungen kam man zu folgendem Ergebnis:
An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei. Der Grund ist: Die Leute spucken auf die falsche Seite
Witz kann auch mit einen Ruhrpottvereinen gemacht werden, muss man sich halt was kreatives bei der Einleitung einfallen lassen, mit dem zu Ehren wird dann schwierig
Zu Ehren des deutschen Rekordmeister Bayern München, hat die Deutsche Post eine Briefmarkte mit dem Logo des FC Bayern München herausgegeben. Nach einigen Tagen hat sich herausgestellt, dass die Briefmarke nicht klebt. Nach ausgiebigen Untersuchungen kam man zu folgendem Ergebnis:
An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei. Der Grund ist: Die Leute spucken auf die falsche Seite
Witz kann auch mit einen Ruhrpottvereinen gemacht werden, muss man sich halt was kreatives bei der Einleitung einfallen lassen, mit dem zu Ehren wird dann schwierig
California2000
Well-Known Member
Schon ein alter Witz, aber vielleicht kennt ihn der ein oder andere noch nicht.
Zu Ehren des deutschen Rekordmeister Bayern München, hat die Deutsche Post eine Briefmarkte mit dem Logo des FC Bayern München herausgegeben. Nach einigen Tagen hat sich herausgestellt, dass die Briefmarke nicht klebt. Nach ausgiebigen Untersuchungen kam man zu folgendem Ergebnis:
An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei. Der Grund ist: Die Leute spucken auf die falsche Seite
Witz kann auch mit einen Ruhrpottvereinen gemacht werden, muss man sich halt was kreatives bei der Einleitung einfallen lassen, mit dem zu Ehren wird dann schwierig
Wo gräbst Du die ganzen Witzgranaten aus? Da wäre sogar Fips Asmussen neidisch
So mein Lieblingswitz, der allerdings mit Gesten und Live viel über rüberkommt. Und er ist etwas länger.
Der Zirkus ist in der Stadt und wirbt mit neuen Attraktionen. Samstag Abend, die Manege ist voll. Alle Attraktionen sind durch, die Ponys waren da, der Clown, die chinesische Schlangenfrau und die Trapeznummer. Kommt der Ansager und sagt die Krokodilsnummer an. Gitter werden aufgebaut und Podeste reingetragen. Danach betretten 6 riesige Krokodile die Manege. Der Dompteur lässt sie durch Reifen springen, Männchen machen etc. was man halt so mit Krokodilen macht.
Anschließend bittet er um Ruhe, da nun die gefährlichste Nummer kommt.
Er stellt sich vor das größte Krokodil, ungefähr 6 Meter lang, und reisst seinen im Mund auf. Das Krokodil macht es ihm nach und reisst das Maul auf. Der Dompteur öffnet seine Hosenladen, nimmt seinen Johannes und legt in dem Krokodil ins Maul. Das Krokodil beisst zu, der Dompteur verzieht keine Miene. Nach Ca.2 Minuten schlägt der Dompteur dem Krokodil mit beiden Fäusten auf die Augen. Das Krokodil macht das Maul wieder auf und der Dompteur nimmt seinen Johannes unverletzt wieder raus und macht die Hose wieder zu. Das Publikum staunt und ist begeistert.
Daraufhin der Dompteur zum Publikum. Liebes Publikum, wer von Ihnen möchtet diese gefährliche Nummer einmal nachmachen. Schweigen. Der Dompteur nochmal, wer möchte das mal nachmachen
Da meldet sich in der dritten ein älteres Fräulein und sagt: ich, ich aber sie müssen mir versprechen, dass Sie mir nicht zu arg auf die Augen schlagen.
Der Zirkus ist in der Stadt und wirbt mit neuen Attraktionen. Samstag Abend, die Manege ist voll. Alle Attraktionen sind durch, die Ponys waren da, der Clown, die chinesische Schlangenfrau und die Trapeznummer. Kommt der Ansager und sagt die Krokodilsnummer an. Gitter werden aufgebaut und Podeste reingetragen. Danach betretten 6 riesige Krokodile die Manege. Der Dompteur lässt sie durch Reifen springen, Männchen machen etc. was man halt so mit Krokodilen macht.
Anschließend bittet er um Ruhe, da nun die gefährlichste Nummer kommt.
Er stellt sich vor das größte Krokodil, ungefähr 6 Meter lang, und reisst seinen im Mund auf. Das Krokodil macht es ihm nach und reisst das Maul auf. Der Dompteur öffnet seine Hosenladen, nimmt seinen Johannes und legt in dem Krokodil ins Maul. Das Krokodil beisst zu, der Dompteur verzieht keine Miene. Nach Ca.2 Minuten schlägt der Dompteur dem Krokodil mit beiden Fäusten auf die Augen. Das Krokodil macht das Maul wieder auf und der Dompteur nimmt seinen Johannes unverletzt wieder raus und macht die Hose wieder zu. Das Publikum staunt und ist begeistert.
Daraufhin der Dompteur zum Publikum. Liebes Publikum, wer von Ihnen möchtet diese gefährliche Nummer einmal nachmachen. Schweigen. Der Dompteur nochmal, wer möchte das mal nachmachen
Da meldet sich in der dritten ein älteres Fräulein und sagt: ich, ich aber sie müssen mir versprechen, dass Sie mir nicht zu arg auf die Augen schlagen.
buccaneer
Buchmacher und Frauenversteher
Ich liebe Brettspiele, Risiko, Cluedo etc.
Zum Geburtstag von meiner Frau ein Brettspiel für eine Person bekommen. Ein Bügelbrett
Hey cool...das hab ich letztes Jahr auch bekommen.
Aber die Regeln hab ich bis heute nicht kapiert.
