Ein paar Witze gefällig...?
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Schabe71
Well-Known Member
Stehen bei Euch im Fitness-Studio die Laufbänder auch so komisch?
Jetzt weiß ich, wieso: http://www.youtube.com/watch?v=NINJQ5LRh-0
Was ist das denn????
Aber eins muß man ihnen lassen das sooo unfallfrei hin zu bekommen.....
Was ist das denn????
Wie oft die sich wohl auf die Schnauze gelegt haben.
MrMagoo
war mal in Florida
Rubrik: Neulich bei Mobile.däh
Meine Frau hätte ja gern einen SUV/Geländewagen, daher schaue ich auch immermal bei Mobile.de vorbei.
Da zappe ich mich nun durch das Angebot und finde folgende Offerte:
Bevor ihr den Link anklickt der Hinweis, achtet auf das letzte Bild was es da im Monitor zu sehen gibt.
http://tinyurl.com/ws4t3
Meine Frau hätte ja gern einen SUV/Geländewagen, daher schaue ich auch immermal bei Mobile.de vorbei.
Da zappe ich mich nun durch das Angebot und finde folgende Offerte:
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http://tinyurl.com/ws4t3
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher
den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand
eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die
Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer
nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel
ziehen..........wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand
eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die
Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer
nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel
ziehen..........wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
Ein junger Mann beginnt seinen neuen Job in einer Behörde. Nach einigen Tagen fragt der Vorgesetze der Behörde einen Arbeitskollegen des jungen Mannes, wie dieser sich denn so macht. Dieser darauf: "Och, ganz gut. Ist nur ein wenig hektisch der Gute!" Der Chef:"Wie macht sich das bemerkbar?" Der Kollege:"Kaum im Büro angekommen, fängt er an zu arbeiten!":0061:
Für "Ihn" und "Sie"
Das schönste und kürzeste Märchen:
Es war einmal ein Prinz und er fragte die Prinzessin:
"Willst Du mich heiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich.
Er ging fischen, jagen, jeden Tag Fußball spielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.
Ende
Noch eins, auch mit Happy End:
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige,
selbstbewusste Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und gross ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage."
An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln - in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Soße...................
Na, den ersten find ich besser :109:
Das schönste und kürzeste Märchen:
Es war einmal ein Prinz und er fragte die Prinzessin:
"Willst Du mich heiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich.
Er ging fischen, jagen, jeden Tag Fußball spielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.
Ende
Noch eins, auch mit Happy End:
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige,
selbstbewusste Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und gross ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage."
An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln - in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Soße...................
Na, den ersten find ich besser :109:
Ein Holländer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug.
Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käseleib aus dem Zug. Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Einige Zeit später wirft der Franzose eine teure Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich: "Eh! Tu' jetzt nix falsches!"
Forscher finden in einer Höhle eine Mumie. Sie wollen das Alter bestimmen. Dazu laden sie den KGB, den CIA und die Stasi ein. Der KGB kommt mit 2 Tschaikas. 6 große "Iwan" steigen aus und schleppen riesige Kisten in die Höhle. Nach 2 Wochen kommen sie wieder raus und sagen, 2 Mio Jahre. Auf die Frage, wie sie es rausbekommen haben, sagen sie: "Russische Mikroelektronik."
Die CIA kommt mit nem großen schwarzen Wagen, 4 Jungs mit Sonnenbrillen, Kragen hoch und Koffern in der Hand gehen in die Höhle. Sie kommen nach einer Woche wieder raus und sagen 1 Mio Jahre. Auf die Frage, wie sie es rausbekommen haben, sagen sie: "Chemische Analyse".
Die Stasi kommt mit nem Barkas, 2 Jungs im Jogginganzug und Lampe springen raus und ab in die Höhle. Nach 2 Stunden kommen sie wieder raus und sagen 1.577.894 Jahre und 66 Tage alt. Auf die Frage, wie sie es ermittelt haben sagen sie: "Die Sau hats selber zugegeben."
Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!".
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergißt ihn in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet Sie den Spiegel, und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an, und sagt:
"A, so a hässliche Sau!".
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln." Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."
Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käseleib aus dem Zug. Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Einige Zeit später wirft der Franzose eine teure Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich: "Eh! Tu' jetzt nix falsches!"
Forscher finden in einer Höhle eine Mumie. Sie wollen das Alter bestimmen. Dazu laden sie den KGB, den CIA und die Stasi ein. Der KGB kommt mit 2 Tschaikas. 6 große "Iwan" steigen aus und schleppen riesige Kisten in die Höhle. Nach 2 Wochen kommen sie wieder raus und sagen, 2 Mio Jahre. Auf die Frage, wie sie es rausbekommen haben, sagen sie: "Russische Mikroelektronik."
Die CIA kommt mit nem großen schwarzen Wagen, 4 Jungs mit Sonnenbrillen, Kragen hoch und Koffern in der Hand gehen in die Höhle. Sie kommen nach einer Woche wieder raus und sagen 1 Mio Jahre. Auf die Frage, wie sie es rausbekommen haben, sagen sie: "Chemische Analyse".
Die Stasi kommt mit nem Barkas, 2 Jungs im Jogginganzug und Lampe springen raus und ab in die Höhle. Nach 2 Stunden kommen sie wieder raus und sagen 1.577.894 Jahre und 66 Tage alt. Auf die Frage, wie sie es ermittelt haben sagen sie: "Die Sau hats selber zugegeben."
Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!".
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergißt ihn in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet Sie den Spiegel, und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an, und sagt:
"A, so a hässliche Sau!".
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln." Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."
Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und
alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten : "Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken.
Der Vater fragt : "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies ueberfallen wuerden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt : "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und
alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten : "Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken.
Der Vater fragt : "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies ueberfallen wuerden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt : "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
Ich hatte nie so richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen....
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir:"Hör zu , ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete:"WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"
Am Ende habe ich kapituliert und resigniert.
Ich hatte diese Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln....
Ich sah sie an, als sie drei schöne aber teuere Kleider anprobierte.Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll doch alle drei nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen,:035: und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosten.
Da habe ich zugesagt und fand es richtig........
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte.
Wenn ihr sie gesehen hättet.....
Sie war total begeistert!!!
Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuellerregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig nicht, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaube ich habe jetzt keine Lust, die ganzen unnützen Sachen zu kaufen."
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust,dass du mich umarmst". Als sie vor Wut fast platzte, meinte ich nur: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben..... Aber irgendwie war`s mir das wert!
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen....
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir:"Hör zu , ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete:"WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"
Am Ende habe ich kapituliert und resigniert.
Ich hatte diese Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln....
Ich sah sie an, als sie drei schöne aber teuere Kleider anprobierte.Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll doch alle drei nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen,:035: und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosten.
Da habe ich zugesagt und fand es richtig........
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte.
Wenn ihr sie gesehen hättet.....
Sie war total begeistert!!!
Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuellerregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig nicht, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaube ich habe jetzt keine Lust, die ganzen unnützen Sachen zu kaufen."
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust,dass du mich umarmst". Als sie vor Wut fast platzte, meinte ich nur: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben..... Aber irgendwie war`s mir das wert!
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will,
wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränkehandel besitzt und Jahreskarten füŕs Nordparkstadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will,
wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränkehandel besitzt und Jahreskarten füŕs Nordparkstadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!
Ein Spielervermittler kommt zu Andreas Müller und berichtet diesem von einem Spieler aus Bagdad, der jung ist, der gut spielt, ne super Ballbeherrschung hat, und jeden ausspielen kann. Müller ist begeistert und verpflichtet den Spieler sofort.
1. Spieltag: Schalke gegen Dortmund
Noch 20 Minuten zu spielen und Dortmund führt 3:0. Da scheinbar alles verloren ist, denkt sich Müller/Slomka, dass er dem jungen Spieler durchaus eine Chance geben kann. Also wird der Neuzugang eingewechselt, und macht gleich 4 Tore. Schalke gewinnt also 4:3.
Nach dem Spiel telefoniert der Spieler dann mit seiner Mutter: "Mama, ich habe heute in 20 Minuten 4 Tore geschossen. Wir haben das Spiel gewonnen, alle bejubeln mich und ich bin jetzt hier total der Held."
Die Mutter antwortet: "Uns geht es hier nicht so gut. Dein Vater wurde umgebracht, ich wurde vergewaltigt, und dein Bruder wurde ausgeraubt."
- "Das tut mir jetzt aber Leid.", antwortet der Spieler.
- "Ach hör doch auf, wegen dir sind wir doch nach Gelsenkirchen umgezogen."
1. Spieltag: Schalke gegen Dortmund
Noch 20 Minuten zu spielen und Dortmund führt 3:0. Da scheinbar alles verloren ist, denkt sich Müller/Slomka, dass er dem jungen Spieler durchaus eine Chance geben kann. Also wird der Neuzugang eingewechselt, und macht gleich 4 Tore. Schalke gewinnt also 4:3.
Nach dem Spiel telefoniert der Spieler dann mit seiner Mutter: "Mama, ich habe heute in 20 Minuten 4 Tore geschossen. Wir haben das Spiel gewonnen, alle bejubeln mich und ich bin jetzt hier total der Held."
Die Mutter antwortet: "Uns geht es hier nicht so gut. Dein Vater wurde umgebracht, ich wurde vergewaltigt, und dein Bruder wurde ausgeraubt."
- "Das tut mir jetzt aber Leid.", antwortet der Spieler.
- "Ach hör doch auf, wegen dir sind wir doch nach Gelsenkirchen umgezogen."
Ein Spielervermittler kommt zu Andreas Müller und berichtet diesem von einem Spieler aus Bagdad, der jung ist, der gut spielt, ne super Ballbeherrschung hat, und jeden ausspielen kann. Müller ist begeistert und verpflichtet den Spieler sofort.
1. Spieltag: Schalke gegen Dortmund
Noch 20 Minuten zu spielen und Dortmund führt 3:0. Da scheinbar alles verloren ist, denkt sich Müller/Slomka, dass er dem jungen Spieler durchaus eine Chance geben kann. Also wird der Neuzugang eingewechselt, und macht gleich 4 Tore. Schalke gewinnt also 4:3.
Nach dem Spiel telefoniert der Spieler dann mit seiner Mutter: "Mama, ich habe heute in 20 Minuten 4 Tore geschossen. Wir haben das Spiel gewonnen, alle bejubeln mich und ich bin jetzt hier total der Held."
Die Mutter antwortet: "Uns geht es hier nicht so gut. Dein Vater wurde umgebracht, ich wurde vergewaltigt, und dein Bruder wurde ausgeraubt."
- "Das tut mir jetzt aber Leid.", antwortet der Spieler.
- "Ach hör doch auf, wegen dir sind wir doch nach Gelsenkirchen umgezogen."
Na und? Hauptsache 3 Punkte gegen die Zecken!
:109:
Mal was für die Damen
Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die beiden Croupiers: "Darf ich mich ausziehen? Ich gewinne immer, wenn ich nackt spiele."
"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt ihre Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"
"Hmmm, ich dachte du..."
"Nein ich dachte du...!?"
Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!
Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die beiden Croupiers: "Darf ich mich ausziehen? Ich gewinne immer, wenn ich nackt spiele."
"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt ihre Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"
"Hmmm, ich dachte du..."
"Nein ich dachte du...!?"
Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!
Nordfriese
Die bärtige Ex-Lotto-Fee
Alternative zur Rente mit 67
Moin Moin Zusammen,
Jochen und ich habe eine Alternative zur Rente gefunden..
Also zögert nicht so lange
Gruß
Hans
Moin Moin Zusammen,
Jochen und ich habe eine Alternative zur Rente gefunden..
Also zögert nicht so lange
Gruß
Hans
buccaneer
Buchmacher und Frauenversteher
Moin Moin Zusammen,
Jochen und ich habe eine Alternative zur Rente gefunden..
Also zögert nicht so lange
Gruß
Hans
So eine Scheisse, ich hab ja noch locker 30 Jahre Arbeit vor mir - und das auch nur nach heutigem Stand der Dinge....
Manatee
Claudi - back to life...
Moin Moin Zusammen,
Jochen und ich habe eine Alternative zur Rente gefunden..
Also zögert nicht so lange
Gruß
Hans
Mensch Hans,
das hört sich ja gut an, ich will dann auch mit
Lieben Gruß
Claudi
PS: Hab aber noch ein paar Jahre Zeit
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