Ein paar Witze gefällig...?
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Demnächst werden für die Fliegenpreis-Aktionen nur noch spezielle Maschinen eingesetzt.
Reisende mit Flugangst oder Reisekrankheit sollten sich sehr genau überlegen, ob sie so einen Flug buchen wollen :109:
Hier mal ein Bild vom Start:
:035:
Reisende mit Flugangst oder Reisekrankheit sollten sich sehr genau überlegen, ob sie so einen Flug buchen wollen :109:
Hier mal ein Bild vom Start:
:035:Sorry, Spaß muss sein - das passte hier so schön......
:Modedit:Auch Sorry, als Spassbremse habe ich das trotzdem in den Witze-Thread verschoben.
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Demnächst werden für die Fliegenpreis-Aktionen nur noch spezielle Maschinen eingesetzt.
Reisende mit Flugangst oder Reisekrankheit sollten sich sehr genau überlegen, ob sie so einen Flug buchen wollen :109:
Hier mal ein Bild vom Start:
Sorry, Spaß muss sein - das passte hier so schön......
Der ist gut
...nur ob diese Art von Fliegerei mein Magen aushält :065: ....eher nicht :044:
:Modedit:Auch Sorry, als Spassbremse habe ich das trotzdem in den Witze-Thread verschoben.
Du humorloser Spielverderber 
- weißt Du eigentlich was für Strafen auf die Überstimmung von Administratoren stehen? 
- weißt Du eigentlich was für Strafen auf die Überstimmung von Administratoren stehen?
Zuletzt bearbeitet:
Du humorloser Spielverderber
Was hast du denn heute geschluckt?
Du bist ja total witzig! 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Was hast du denn heute geschluckt?
Wenn hier momentan schon so tote Hose ist, dann will ich doch zumindest ein bißchen Spaß haben....
Wenn hier momentan schon so tote Hose ist, dann will ich doch zumindest ein bißchen Spaß haben....
Oh, spielt keiner mit dir? :109:
3
34238 Sarasota
Guest
Jochen, kannst schon beim Turnier pokern.
Hab dir leider nix vorgelegt
Hab dir leider nix vorgelegt
sister of crime
Verstorbenes Mitglied welches in unserem Herzen we
Hier ein Beispiel nach dem Motto: So hätte ich es mir gewünscht
Jochen, kannst schon beim Turnier pokern.
Hab dir leider nix vorgelegt
Nur ein Versuch ist aber auch hart - wer hat sich den Mist nur ausgedacht
....So bin ich wenigstens nicht gleich in der ersten Runde rausgeflogen.....
Ein Vermögensberater kommt zu einem Schäfer. "Wenn ich dir sagen kann wieviele Schafe du hütest bekomme ich dann eines geschenkt?". Der Schäfer:" Klar, wenn du das schaffst!". Der Vermögensberater zählt, rechnet und nach ein Weile sagt er:" Es sind 179 Schafe." Der Schäfer schmunzelt und der Vermögensberater sucht sich eines aus. Der Schäfer:" Jetzt hast du dein Schaf, aber faierweise solltest du mir die Chance geben, es zurück zu gewinnen, wenn ich errate welchen Beruf du hast!" Der Vermögensberater willigt ein. "Du bist Vermögensberater", sagt der Schäfer. Der Vermögensberater ist erstaunt und fragt den Schäfer wie er da so schnell drauf gekommen ist. Der Schäfer antwortet:" Du kommst ohne Einladung, redest von Dingen von denen du keine Ahnung hast und jetzt gibt mir meinen Hund zurück!"
Schön gemeiner Witz für Euch (Die Namen sind beliebig austauschbar, je nachdem wem man einen auswischen will.... :035: ):
Jochen, Tipi und Claudia kommen in den Himmel. Petrus sagt ihnen beim Empfang: "Ihr könnt hier oben tun und lassen was ihr wollt, nur dürft ihr auf keinen fall auf eine von den schwarzen Wolken treten"
Nach 3 Tagen trifft Jochen Claudia wieder, die an ihrer Seite einen potthäßlichen Mann hat. "Was ist passiert?" fragt Jochen. "Ich bin auf eine schwarze Wolke getreten, da hab' ich den bekommen" antwortet Claudia.
Am nächsten Tag trifft Jochen Tipi in Begleitung einer grottenhässlichen Frau. "Na, auch auf eine schwarze Wolke getreten?" fragt Jochen voller Anteilnahme. "Ja" antwortet die Frau...... :grin:
Jochen, Tipi und Claudia kommen in den Himmel. Petrus sagt ihnen beim Empfang: "Ihr könnt hier oben tun und lassen was ihr wollt, nur dürft ihr auf keinen fall auf eine von den schwarzen Wolken treten"
Nach 3 Tagen trifft Jochen Claudia wieder, die an ihrer Seite einen potthäßlichen Mann hat. "Was ist passiert?" fragt Jochen. "Ich bin auf eine schwarze Wolke getreten, da hab' ich den bekommen" antwortet Claudia.
Am nächsten Tag trifft Jochen Tipi in Begleitung einer grottenhässlichen Frau. "Na, auch auf eine schwarze Wolke getreten?" fragt Jochen voller Anteilnahme. "Ja" antwortet die Frau...... :grin:
War ja klar das der jetzt kam. Ich schreib jetzt aber nicht, wie Du ihn mir erzählt hast.
Puuh, da hab' ich ja noch mal Schwein gehabtWar ja klar das der jetzt kam. Ich schreib jetzt aber nicht, wie Du ihn mir erzählt hast.
Als Belohnung gibt es auch einen Link um Dein Frauenbild zu festigen: http://www.2xfun.de/view.php?file=404#item
[FONT='Verdana','sans-serif']Lieber Weihnachtsmann,
es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember
nochmals schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich
dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.
Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.
Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war
nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der
ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen
Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern,
meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über
die Straße geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan
habe im Namen der Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses Sch…- Jojo, eine dämliche
Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!!
Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Blödmann, dass du mich zum
Narren gehalten hast, das ganze verflixte Jahr hab ich mir den Arsch
aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???
Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von
gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu
betreten!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du
versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich
um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeissen, damit
sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen
musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheiss Fahrrad bekommen habe!!!
Und deinen süssen Rodulf werde ich in den Hintern treten, das rotarschige
Rentier!!!
DU KANNST MICH MAL, WEIHNACHTSMANN!!!
Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert[/FONT]
es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember
nochmals schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich
dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.
Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.
Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war
nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der
ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen
Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern,
meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über
die Straße geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan
habe im Namen der Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses Sch…- Jojo, eine dämliche
Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!!
Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Blödmann, dass du mich zum
Narren gehalten hast, das ganze verflixte Jahr hab ich mir den Arsch
aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???
Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von
gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu
betreten!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du
versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich
um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeissen, damit
sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen
musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheiss Fahrrad bekommen habe!!!
Und deinen süssen Rodulf werde ich in den Hintern treten, das rotarschige
Rentier!!!
DU KANNST MICH MAL, WEIHNACHTSMANN!!!
Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert[/FONT]
3
34238 Sarasota
Guest
Endlich eine wahre Weihnachtsgeschichte!!!!
So merkst du, dass du im Jahr 2007 lebst!
Weil...
1. du unabsichtlich Deine PIN - Nummer in die Mikrowelle eingibst
2. du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten
gespielt hast
3. du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu
erreichen, die aus 3 Personen besteht
4. du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir
sitzt
5. du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail
Adresse haben
6. du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest
7. du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu
bekommen
8. du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen
10. alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11. du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und
umdrehst, um es zu holen
12. du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst
13. du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14. du diesen Text liest und grinst
15. schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail
weiterleitest
16. du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die
9 fehlt und
17. du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob
wirklich die 9 fehlt
...und jetzt lachst...
Weil...
1. du unabsichtlich Deine PIN - Nummer in die Mikrowelle eingibst
2. du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten
gespielt hast
3. du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu
erreichen, die aus 3 Personen besteht
4. du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir
sitzt
5. du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail
Adresse haben
6. du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest
7. du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu
bekommen
8. du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen
10. alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11. du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und
umdrehst, um es zu holen
12. du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst
13. du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14. du diesen Text liest und grinst
15. schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail
weiterleitest
16. du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die
9 fehlt und
17. du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob
wirklich die 9 fehlt
...und jetzt lachst...
Nachschub....
Ein Mann ist beim Arzt. "Herr Doktor, ich hab fürchterliche Bähungen den ganzen Tag lang. Aber sie stinken nicht und sind ganz leise. Ich hab grad einen losgelassen". Der Doktor verschreibt ihm ein Mittel. Eine Woche später ist der Mann wieder beim Doc: "Hallo Herr Doktor. Ich hab das Mittel eingenommen. Die Fürze sind aber immer noch da, wie immer ganz leise. Aber sie stinken jetzt unheimlich doll...". Der Doktor: "Ok, die Nase ist jetzt in Ordnung. Jetzt können wir uns ans Ohr machen...
-------------------------------------------------------------
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen..."
------------------------------------------------------------------------
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."
Ein Mann ist beim Arzt. "Herr Doktor, ich hab fürchterliche Bähungen den ganzen Tag lang. Aber sie stinken nicht und sind ganz leise. Ich hab grad einen losgelassen". Der Doktor verschreibt ihm ein Mittel. Eine Woche später ist der Mann wieder beim Doc: "Hallo Herr Doktor. Ich hab das Mittel eingenommen. Die Fürze sind aber immer noch da, wie immer ganz leise. Aber sie stinken jetzt unheimlich doll...". Der Doktor: "Ok, die Nase ist jetzt in Ordnung. Jetzt können wir uns ans Ohr machen...
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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen..."
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In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."
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